Разговор двух влюбленных:
- Дорогая, ты говоришь, что любишь рыбу и съедаешь её,
говоришь, что любишь цветы и срываешь их.
Когда ты говоришь, что любишь меня, я боюсь.
- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?
- Да, а что?
- Что, что - иди убери за собой!!!
Он был старше её на 10 лет.
Но она села ему на шею и свесила ноги.
Смотрите 30 мая во всех школах - последний звонок.
По итогам проверки школьных сочинений
"Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
- Раздевайтесь!
- Но?!
- Раздевайтесь, раздевайтесь.
- Но вы же даже не выслушали меня.
- Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
- Я вас слушаю, что у вас болит.
- Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов....
Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.....
Лекция в мединституте:
"У меня и моего друга была одна и та же любимая девушка, она выбрала его, а я остался с носом... Теперь он без носа, а тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".
- Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.
- Ну, он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.
Приходит пациент к врачу.
Врач:
- У меня для вас 2 новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начать?
- С плохой.
- Вы гомосексуалист.
- Как так? А хорошая?
- Но очень симпатичный...
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
- Как это?
- В качестве консультанта.
- У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?!
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Отец стyдента пpофессоpy:
- Пpофессоp, мне кажется, что мой сын не сдаст завтpа экзамен.
Пpофессоp:
- А споpим на десять тысяч, что сдаст!
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды, джинсы и магнитофон.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
В зоопарке на слона напала бешенная и теперь уже плоская собака.
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:
- Теперь ты мой!!!
- Ещё чего, сама мой!
- Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!
Мы с моей женой были счастливы целых двадцать лет.
А потом мы встретились...
Разговор матери с пятилетней дочерью:
Дочь:
- Мамочка, когда я вырасту, я буду на тебя похожа?
Мама:
- Конечно, доченька!!!
Дочка огорченно:
- Зачем тогда жить???
- Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!?
- Вадик, сынок! Когда же ты пить уже бросишь???
Вчера видел твоих родителей - классные мужики!
Современная трагедия:
Я встретил девушку -
Полумесяцем бровь.
На щечке родинка,
А в глазах - "Дом 2".
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
- И по чем?
- По десятке за штуку.
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
- Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Хороший мужик!!! С ним можно вообще не работать!!
Если завис компьютер - выдерни шнур, выдави стекло.
Пришел мужик домой. Cел за компьютер. И давай на жену кричать:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить,
чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
- Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn"
Теперь с карбидом: нет кота, нет запаха!
- Серега, ты сам-то откуда?
- Из Сыктывкара.
- Правда?! Здорово, я тоже оттуда. А ты откуда?
- Из Сыктывкара.
- Как?! Тоже?!!! Вот это совпадение!!!
- А, по-моему, ничего удивительного, у нас тут, в Сыктывкаре, все из Сыктывкара.
